关系博物馆Guanxi Museum

补充经历

你的经历,将成为博物馆的一件展品。

最短的标本只有两句话。我们看重的是经历的具体性,不是文笔。

你正在回应这条标本:

大姨问题

大姨家是平房,离海边不远,夏天比较潮。 大姨自作主张,给我们在附近定了一个旅馆,还让三姐交了押金。 三姨知道后,强烈反对,坚决要退掉房间,在大姨家住。 大姨一再坚持,但我们咬得很紧,最后终于退了房间。 但我们高兴得太早了。 旅馆的事过去以后,二姐夫开始了跟我们新一轮的谈判,大概是去饭店吃饭的事。 我们一致主张在家简单吃点便饭,但二姐夫坚持去高档饭店吃盘子。 我们晓之以理,动之以情,先软后硬,由硬又软,绵里藏针,左冲右突。 二姐夫以不变应万变,万变不离其宗,一定要去饭店。 我们的韧劲早先被旅馆谈判消耗大半,终于在饭店谈判中认输。 像这样的谈判,在大姨家的一周多里,几乎天天都有。 这中间和三姨因为买火车票的事,内部也谈判了一回, 三姨买了来时的票,按理我该买返程的票,但三姨先下手为强, 提前把返程的票也买了,最后她勉强收了一半的钱。 大姨家一直住在这所平房里,夏天热,冬天冷,自己烧土暖气。 我们双方临走前的谈判,是关于大姨的住房问题。 我们强烈呼吁让大姨冬天租房子住,但就像我们强烈呼吁让大姨跟我们一起吃新做的菜一样,大姨自己有自己的意见,根本不为所动。 大姨希望我们在旅店住,去饭店吃好的,在物质上尽量丰富。 我们希望大姨把旅店钱省下,把饭店钱省下,给自己和大姨夫租个有暖气的房子过冬。 大姨的愿望和我们的愿望都很真切,但大姨知不知道我们的愿望呢? 她知不知道如果我们的愿望实现了,我们会在精神上很开心,比住旅馆和吃盘子还要开心呢? 如果大姨真希望我们好,为什么她不对自己好呢? 反过来如果我们真是为大姨好,我们应该去住店,去吃盘子,去让大姨吃剩菜,去让大姨继续作出物质上的牺牲。 什么是真正的亲人之间的利他?

不知道写什么?点这里看看场景提示

朋友结婚给红包的经历——朋友预期多少,别人给多少,自己给多少,不给行不行?

请客吃饭的经历——酒桌上有什么说道,能不能彼此随意,想喝什么喝什么,想喝多少喝多少?

接待亲友、客户或上级的经历——怎么猜测对方意图,怎么听懂暗示,怎么寻找托辞,怎么心照不宣,怎么发生误会,怎么麻杆打狼两头怕?

办公室政治——谁和谁不合,我拥谁反谁,关于谁的小道消息在单位里由谁来传播?

用关系买票、求职、升学、考研、推销、借钱、办证、看病、评职称、打官司的经历——当然也可以是你没用关系照样办成了事,或用了关系也没办成事的经历。

陌生人之间的关系——在路上开车,什么时候让,什么时候抢,什么时候鸣笛?排队遇到夹塞的人,你怎么办?

不一定是轰轰烈烈的大事。一次让你不舒服的饭局、一个你不知道怎么回的消息、一段让你感到疲惫的关系——都可以是一个标本。

不知道从哪儿写起?试试这几个问题

1. 发生了什么?(谁、做了什么、什么场合)

2. 你当时是怎么想的?

3. 后来怎么处理的?

4. 现在回头看,你有什么感想?

不用每个都答,挑你想讲的就行。串起来就是一个标本。

场景提示
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关于隐私
关系经历常涉及别人。建议用关系代替名字("我大学室友",不是"小李"),模糊时间和单位("前几年""某医院"),改掉容易认出来的无关细节。
圈子小的事,匿名未必真匿名。
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